Наталья. Псориаз (стаж 27 лет), г.Вена

Подробности

Категория: Отзывы о курсе

Стаж моего псориаза 27 лет. Особенно мучил меня псор на голове (официальный ПВЧГ), а также время от времени возвращался вспышками распространённо по всему телу.

Прошлой зимой, совершая на работе очередной личный стахановский подвиг, чтобы доказать всему миру, какая я усердная и единственная, кто работает за весь коллектив (и кто вообще умеет работать по-настоящему), я вдруг сломалась физически. Целый месяц накручивала себе, как это произойдёт. И это произошло. Всё закончилось больницей - к моему великому внутреннему удовольствию, как я поняла позже. Скорее всего, чтобы что-то кому-то доказать (и себе в первую очередь). Последовала череда неприятных болезней, которая однако не меняла хода моих мыслей (все у меня оставались виноваты). Финалом этого неврологического букета явилась довольно агрессивная вспышка псориаза. До этого у меня была длительная ремиссия (за исключением ПВЧГ). И тут я испугалась.

Однако, может, потому что пришло время, а может, потому что под рукой оказался интернет, а я была всё ещё на больничном, я стала читать (мазать, естественно, я тоже стала). Мне вдруг очень захотелось раз и навсегда избавиться от этой напасти. А так как многие годы я не читала ничего нового о псоре, то пошла бороздить всевозможные псорные сайты и искать исцеления.

Сначала я перепробовала все новые рекомендуемые мази. Но псор продолжал наступать. Перешла на масла и спец. диеты. Эффект был, но временным, что меня уже обрадовало. Но спустя пару месяцев псор привык к новому лечению и снова показал себя. В итоге у меня обсыпало всё тело (особенно спину и живот), и всё это как-то нереально сильно зудело, не давая мне ни минуты покоя. Это меня заставило идти дальше.

Случайно я попала на сайт для псориазников, где один молодой человек писал про аюрведу. И я пошла читать всё, что можно, про аюрведу (уже было не до рассуждений "поможет-не поможет", надо было срочно что-то предпринимать). На одном аюрведическом сайте я познакомилась со специалистом по аюрведе, который и подсказал мне, что я тут не по адресу. Мне - в психосоматику. Никакие чистки кишок, масла и диеты мне точно не помогут.

И вот всеми правдами и неправдами я попала на этот сайт по психосоматике с уклоном в сторону кожных заболеваний. И тогда я поняла, что вот сейчас только всё и начинается.

Всё казалось с одной стороны очень просто, а с другой очень даже непросто. Я совершенно не понимала, что мне надо менять в себе. Я же ангел, работяга, всю работу по дому тоже тащу на себе, всех добросовестно терплю, и вообще я студентка, комсомолка и просто красавица - что менять-то? МНЕ?

На помощь пришла гомеопатия, материалы сайта, общение с ребятами на сайте, а также всякая побочная литература по самопознанию, как база для начинающих. Кстати, в интернете полно информации как изменить себя и свою жизнь, но доходит эта информация очень постепенно. Иногда одно и то же, но в разных вариантах приходилось перечитывать несколько раз прежде, чем смысл доходил до адресата.

Скажу прямо, что моё желание избавиться от псора было намного сильнее желания измениться. Вернее, на моё счастье, я особо не рассуждала, что надо менять, а для начала просто начала соглашаться со всем предлагаемым, руководствуясь пословицей «взялся за гуж – не говори, что не дюж».

В этот же самый момент, с лёгкой руки Михаила Чураева (одного из авторов) ко мне попал черновик его части этой книги, где досконально и доступно, на основе научных исследований мне объяснили простую взаимосвязь между нервной системой и кожными заболеваниями. Я уже давно замечала, что мои ухудшения и улучшения состояния кожи зависели от какого-то неизвестного мне факта. Иногда я связывала это с едой, иногда со временем года. Но глубоко внутри я всё равно чувствовала, что всё это не то. У меня не было уверенности, что кожа реагирует определённым образом именно на холод или апельсин, потому что иногда она начинала чесаться без всяких видимых причин. То есть никаких внешних факторов найти было нельзя. Оставалось одно – внутренее. Но и тут у меня был готов скептический ответ: мыслимое ли дело вообще не нервничать? И вообще, как можно научиться относиться ко всему спокойно? Я так не могу! Я борец за свободу и правду, весь этот сладкий сироп про любовь и прощение – не моё. Мой жизненный лозунг: не нравится - борись! Исправляй мать её, природу, а также заблудившихся в неведении несчастных. В общем, черновик этой книги, а также пример самих авторов здорово пошатнули мои бойцовские убеждения. Последнее звено в моих поисках было найдено. Несмотря на все ранее попавшиеся мне на пути пособия по изучению себя, я всё-таки ещё сомневалась в правильности своего маршрута. После прочтения этого черновика с научными подтверждениями все сомнения отпали, и я принялась за дело.

Признаюсь честно – было непросто. От наплыва любвеобильных истин меня выворачивало наизнанку, а прямые и косвенные обвинения в лоб, что я сама же во всём и виновата, приводили в бешенство. Но я упорно шла дальше, тем более, что выхода другого, как получалось, не было. Так что и терять было нечего. Я решила так: если не выйдет, то разочаруюсь в последний раз, а там уж буду болеть до победного. Но внутри я чувствовала, что попробовать я всё-таки должна. Даже азарт какой-то со временем появился.

Итак работа над собой (плюс гомеопатия от Хызира) началась где-то в начале лета. А к началу осени тело полностью очистилось (причём никаких особых солнечных ванн у меня не было, и на море я была только неделю). Сначала псор перестал высыпать и встал. Потом он стал бледнеть и, наконец, растворился. Весь. Даже ногти на тот момент пришли в более-менее приличный вид .Остался только ПВЧГ. Но я уже точно знала, что иду по правильному пути.

К середине осени и голова у меня перестала зудеть, пропала перхоть и я вдруг поняла, что псора-то вроде как больше и нет. И вот тут случилось неожиданное. Я не поверила! Вдруг я начала метаться, сомневаться, постоянно гонять в голове мысли и ждать - когда же снова зачешется голова? Я ждала. Упорно и непоколебимо. Мне было ужасно страшно, что она снова зачешется. И она... правильно - она зачесалась. И опять полезло то, чего уже и след простыл. И тут я вдруг поняла окончательно, что сама полностью творю то, что имею.

Я поняла, что псориаза как болезни нет. Как нет и других аналогичных болезней (не только кожных). Всё это знаки, что в жизни что-то пошло не так. А я своими мыслями и поступками создаю нечто, что противоречит здоровому ходу вещей. Мне вдруг стало ясно, что означает слово «симптом» и почему его «можно убрать». Я, наконец, осознала, что не в псориазе было дело и что, к моему великому облегчению, он ушёл из центра моей жизни навсегда. Меня вдруг стал интересовать окружающий мир, я как-будто бы вылезла из старой раковины своего узкого миропонимания.

К тому моменту я уже хорошо научилась управлять своими чувствами и понимать, что многое из того, что я думаю просто не существует в реальности. Все внешние враги исчезли, а вместо них появились люди, за которых я всё это время додумывала, ненавидела, обвиняла.

Самым эффективным для меня оказалось внимательное наблюдение того, что я делаю, что я думаю, как я поступаю. Наблюдать других – просто и увлекательно. Наблюдать себя – это непривычная внутренняя работа (кстати, очень помогает обнаружить, почему иногда заносит на поворотах или кидает в крайности, например). Со временем я заметила, что ход моих мыслей начал меняться, а с ним изменились и мои реакции.

Совершенно неожиданно было открыть, сколько времени я думала о псориазе. Пытаясь отогнать мысли о нём, я ещё больше притягивала их своим вниманием. В тот момент, когда я осознала, что псориаз – это симптом, индикатор моего внутреннего состояния, стало ясно, почему заболевание забралось в центр моей жизни и завладело мной, стало целью, постоянным объектом думания, воображения.

Чтобы избавиться от чёрных мыслей, пришлось избавиться от многих старых убеждений и позиций, засомневаться и разрушить привычное представление о положении вещей, жизни.

Сейчас я работаю меньше, чем раньше (так мы решили в семье). Все личные стахановские подвиги и трудовые пятилетки остались позади. У меня расцвело весенним вишнёвым садом чувство к собственному мужу, а также вдруг стали общаться между собой дети- подростки. Я стала любить выходить на природу. Стала замечать, что голова на природе яснеет. Я стала позволять себе больше спать и просто отдыхать. Порядок в доме меня больше не интересует.

Я вдруг увидела, что и так всё в порядке и некого больше изводить собственным представлением о том, каким он должен быть. А я хожу на курсы аргентинского танго, которое и стало моей новой страстью.

Когда у меня чешется голова, я знаю, что она просто чешется. Я не кидаюсь к зеркалу и ничего не выискиваю. Я знаю, что полностью здорова, и совсем не думаю о псориазе. Просто когда-то он был мне нужен, чтобы кое-что понять о жизни."

Прошёл, как говорится, год.. Мы иногда переписываемся:

"Миша, у меня всё в порядке. Случилось маленькое чудо: я года два мучилась с глазами (летали чёрные мошки всё время), стояла на учёте у глазного врача. Сейчас всё прошло само собой. Мне кажется, я и видеть стала лучше)) Псориаз мой молодцом. Иногда бывают ещё то там, то тут точечки. Но они как-то странно видоизменились, не чешутся и проходят сами собой. Может, это даже и не псориаз вовсе))

Голова моя светла (хотела написать, пуста, но она точно не пуста :)) Оказывается, в жизни много звуков. До сих пор привыкаю к этому. И вообще чувство тела до сих пор другое. Чувствуется каждая клеточка. До сих пор бывают ощущения, что в голове работает какой-то моторчик. И тогда меня немного подташнивает. Но это всё мелочи :)

Главное - гармония с собой и миром. Всё продолжает меняться. Иногда бывает ощущение полного внутреннего покоя - совсем новое для меня состояние. Обожаю его :))

Вас я никогда не забываю. Просто сейчас стала совсем редко заходить в интернет. Живу, говоря простым языком :)

Миша, ты за меня не волнуйся. У меня теперь всё под контролем :)) чему я очень-очень рада!"

Прошло ещё три года - попросил Наташу отчитаться о текущем состоянии, и вот её ответ:

Миша, я должна подтвердить, что псориаз как болезнь - не просто так человеку дана. И от многих неправильных шагов эта болезнь спасает. Понять это необходимо. У меня с псориазом полная гармония. Вот и прошли последние следы - полностью выправились ногти. Ближе к осени иногда побаливает мизинчик на левой руке - когда-то ноготь деформировался полностью. Сейчас он просто побаливает осенью, как напоминание о прошлом. И ты не представляешь, с какой любовью я его лелею. А самое прекрасное, что больше не чешется голова. Миша, это было проклятьем. Я до сих пор вспоминаю об этом и думаю, чего только я в своё время не перепробовала. А на самом деле, зуд - это прекрасный индикатор эмоционального фона. И однажды я-таки научилась им пользоваться. И стала использовать зуд в своих интересах - самопознания, то есть своих внутренних ощущений. Именно зуд и помогал мне распутывать клубки заблуждений - всякого горя и личных переживаний. Он помогал мне учиться понимать себя и толкал к правильным действиям. Зуд - это связь психики с телом, он даёт хорошее ощущение тела, привязывает к нему, возвращая в данность.

Псор - это вообще хороший пинок в реальность) и он мой друг. Без него моя жизнь никогда не смогла бы измениться, и я бы никогда не оказалась там, где я нахожусь сейчас - и всё это не меняя внешнего, а только через внутреннее, через изменение моего восприятия

Если честно, мне уже нужно поднапрячься, чтобы что-то вспомнить, что касается нервотрёпок по поводу псориаза. Если сейчас вдруг вскакивает какой-то подозрительный прыщик, то это просто прыщик. И он всегда пройдёт.

Миша, с псором открылась тайна красоты. Всё, что касается молодости, гладкой кожи без морщин, свежего вида - стало неважным. Я стала спокойнее относительно всего, что касается внешнего облика. Оказалось, что и эта игра не так важна, что есть в жизни вещи поважнее, и все они открываются, когда пробираешься через джунгли страхов, которые каким-то немыслим образом однажды прочно засели в голове.

И да, псориаз - это и есть страх. И прежде всего страх быть самим собой. А это значит, полностью доверять себе и своим ощущениям, уважать себя, чувствовать себя достойно, давать себе свободу выбора, и потом не сожалеть. А если вдруг оступился, то встать, отряхнуться и идти дальше. Это значит, уметь себя пощадить, то есть простить, то есть понять. Понимание и даёт силу. Всё это кажется красивым набором слов, но если проходишь через это поэтапно, то эти слова превращаются в истину, и оседают глубоко внутри сознания, меняя личность, полностью трансформируя жизнь. Однажды это просто становится новым стилем жизни, который невероятно затягивает. И тогда в жизнь постепенно входит чистота мыслей (а за ними и действий), а с чистотой мыслей приходит и чистота кожи.

В общем, я невероятно счастливый человек, что встретила тебя, вас - всех ребят, которые поддержали меня. Я продолжаю двигаться дальше, исследуя свои мысли, приводя в гармонию свои ощущения.

Вот получился отзыв, как на митинге) но если бы ты знал, сколько радости меня сейчас переполняет, когда я это пишу, и как хотелось бы написать проще, но пальцы бегают сами, а я только поспеваю за ними).

Так что уж как вышло. А ошибки ты сам исправь) у меня они иногда встречаются.